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(感謝MD→小月 攝影→我)
我離開家一個人住很長一段時間。
好不容易、也算是意外的，總算回到了台北。但我帶著我2x箱的家當，搬到台北一個小又破的租屋處，
為什麼不回家住就好了？大部分的人都會這麼問我。
「我東西很多啦，我家塞不下的。」我總是千篇一律的回答。
雖然這也是原因之一，但，好像也不是最重要的一個。
我想我根本，
還沒學會怎麼和家人相處吧。
和家人相處怎麼需要學呢？這聽起來真蠢。
是啊。但總要學會如何不把關係弄更糟吧？如今我又長了這些歲數，
做了好幾份工作，應該要變得更圓滑了。
如果如以前那般針鋒相對，不是一點長進都沒有嗎？
我討厭這種原地踏步的感覺。
我是個很幸運的孩子，我生長求學過程不愁吃穿，也不用負擔家計。
像我這麼幸福的人，根本沒什麼好怨懟的。
我只是、
不太了解我爸媽，別人問我爸我媽做什麼工作，喜歡什麼，我真答不上來，有些人會開玩笑的說：「妳跟妳爸媽不熟啊？」
對，我還真的不熟。
連對話都難，要怎麼瞭解呢？
總之，先踏出第一步吧。不然，永遠不會進展的吧？
再有一次回板橋花家，阿嬤睡我的床，我只能和我媽擠同一張床。我決定和她坦白一個一直潛藏在我內心的事－－
小時候，我忘記我做了什麼，只記得我跪在廁所，
她掐著我的脖子，突如其來的舉動，我重心不穩的往地版摔，她緊握我脖子的手讓我連叫喊都顯得虛弱。她發瘋的喊叫：
「我真希望沒妳這女兒！！」
有這件事？
她詫異的問。
我說有啊，而且我記得非常清楚。她說她完全沒印象。
我說，
我想也是。
我本想輕輕帶過，但我開始流淚不止。
她和我道歉。其實這是我一直沒開囗的原因；為了她自己根本也不記得的事情道歉，有什麼意義呢？我目的不是要去控訴什麼，只是我真的忘不掉。
每當我情緒陷入黑暗，這一幕就會在我腦海不斷播放，提醒我根本不應該活在世上。
有人說，每次回憶就是一次記憶的改寫，而非真正的重現。經過這麼多次回憶，這回憶很可能失真了。
我會誇大創傷的嚴重性，因為想起那過程，總覺得有如 一 世 紀 之久。
這也算是人出於保護自己而擁有的本能嗎？我真不想這樣，但似乎無法逃脫這樣的命運。
——距離我和她告白這件事，也有兩年之久了吧。
我還是忘不了，這太困難了。
只是至少在往後想起時，我會順帶想起，我媽已經知道這件事，而且也跟我道過歉了。
使得悲傷的色彩淡化了一些。
有些回憶是埋在肉裡的刺，不理它，好像「勉強」也行。
只是這種痛，就跟著妳一輩子了。
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