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要自我揭露到什麼程度呢？為什麼要寫這個主題？
很顯然，如果有一開始就在follow這裡的鐵粉（可能根也本沒這東西），就會發現我不斷的在進行一些黑色的自我告白，而內容多是當我與熟悉之人飲酒毫無邊際的聊天時，才會吐露的話。
我把這個地方、以及正在觀看我的文章的「你」當作朋友，我寫下的這些事無論你覺得沒什麼，還是略感震驚，都曾是我認為的不堪。
有一部連續劇曾紅極一時——「犀利人妻」。大意就是一個「人妻被外遇，然後藉由讓自己成為更好了人，去讓前夫後悔的故事。」
當然些中還有很多其他細節，包含隨棠的演技－－相信這部，是多少女人、男人的希望啊。
因為在現實中，因為愛情的傷害而整個人毀掉的佔多數，大多最後得到的也不是自我提升，而是避開傷害；學會如何小心翼翼到有點神經質的地步。
我們，終究是平凡人。
大概在國中時，父親有了一段新的感情，就從那時起，一切都變了。
我媽經常以淚洗面，並且神精衰弱，甚至曾失神的問我：「妳覺得我要離婚嗎？」或是「妳覺得我應該要跳樓嗎？」一定是瘋了，才會問國中生這種問題。但我很清楚真正想死的人是不會問「你覺得我去死如何？」，要想死早就真的去死了。我生氣的說妳要跳就跳啊，那是妳自己的決定，但是想想才國小的弟弟吧！
聽說不肯離婚的是我爸。他在事情曝光後，對小孩子們說，不管他自己怎麼樣，這還是一個家。請好好對待我媽。彷佛這是一件他自己怎麼也做不來的事情。要是因為不爽而拿這次件事羞辱他，他就會一個巴掌乎過來，雖然受了皮肉痛，我也因為激動哭得很醜，卻有勝利的感覺。
這一切簡直是災難。
我走到哪裡，都覺得內心有一塊黑影，覺得我天剎的和大家不一樣！大家看起來都那麼快樂？為什麼我自己的家庭殘缺不全又荒唐？我也不知道要找大人協助，因為我打從心裡不相信大人。之後更是沉迷在動化與電玩，到了大學我就逃走了，一逃逃了5年。就算中途讀了兩年就休學，我便開始工作，也沒打算回家了。
一為一些原因，我最終還是回到台北，只是仍選擇不住家裡。我的自卑、裝腔咋勢的自傲、孤獨、非黑即白的極端個性都是我爸媽連同生命給我的禮物，我明白即使我經由獨立逐漸淡化這些色彩，這些仍會如烙印般與我共舞一輩子。
就如我始終想宣示對愛情的漫不在乎，卻只是在自我欺騙罷了，我在感情路始終窒礙難行。不過這個故事，就留著下次吧。
其實爸媽都對我很好，我要是在台中有經濟困難，雖然會囗頭抱怨我為什麼不囗家，但還是會立刻給我幫助，我不住家中，但過年也都會回去，然後就會看到爸媽貌合神離的樣子，但我也己經習慣了。
我早己不想多說什麼。我明白事情往往不是表面看起來的那樣，一句話的背後可以牽涉到100種原因，字面上的意思和過於簡單的解釋可能會困住你，那些可能並不是真的。
我的意思是，事到如今，又能怎樣？我要建立自己的未來己經夠忙了，誰管它啊？？
這篇文章，意不在去控訴什麼。人都有不得己，我也不是什麼道德完美的人，每個人多少有些不堪的的地方。我一方藉由寫文章更了解自己，一方面，我想揭露自己的黑暗面，讓有類似經歷的知道自己不是孤獨的。
就如我當初從他人獲得救贖那樣。
－－比利苳
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